Eu e meu Super Poder

Cortar a mão com uma faca afiada e arrancar um pedaço da boca com uma mordida falta são situações extremamentes dolorosas e desagradáveis. Mas para mim isso é fichinha.

Falando assim parece que sou o Hulk, Wolverine ou algum outro super-herói do tipo, não é? É aí que vocês se enganam. Meu único super poder é bater constantemente o dedinho do pé em todos os móveis e quinas possíveis. É por isso que eu digo que aquelas outras situações desagradáveis não me afetam tanto. O fato é que quem já topou o dedinho do pé sabe que, nos segundos posteriores à colisão, surge a pior dor do mundo.

O pior de tudo é que meu super poder normalmente dá as caras nos primeiros minutos da manhã. Depois de levantar da cama, se eu conseguir passar ileso pelo vão da porta, bato o bendito dedinho no sofá da sala ou na mesa da cozinha. Além de tudo, minha mãe sempre aperece e pergunta se doeu!

Juntando a dor da pancada com o mau-humor da manhã e a pergunta inoportuna de minha mãe, acho que posso dizer que comecei o dia com o dedinho do pé esquerdo.

fazer o quê...

Como assim???

Mais uma da gripe suína, não podia deixar de compartilhar esse absurdo!
Tem coisas que só os políticos fazem por você.
E veja bem, o cara foi Ministro da Saúde!!
Serra, que porcaria, não?

Beto e os Sinais de Pontuação

Eu estou emburrecendo. Foi essa a conclusão a que chegou no terceiro ano da faculdade. Há três anos era capaz de refletir sobre aquilo que o cercava. Tinha tempo. Tempo, o que é? Recorreu ao Houaiss: “oportunidade para a realização de alguma coisa”. Platão foi um grande filósofo, pensou, será que assim o seria se não tivesse uma mina de carvão com trabalhadores escravos? Ou se sua esposa não fosse chata? Ele teria tempo para pensar se não pudesse usufruir do ócio? Por que insistem em preencher meu dia com coisas que me impedem de pensar, questionou-se.
Começou a digressionar: Bacon, Jung, Goethe... Regurgitava pensadores. Vamos ao rodeio hoje? Quem olha para fora, sonha. Quem olha para dentro, acorda. Você viu Gossip Girl ontem? Uma boa consciência é um banquete ininterrupto. O que acontece com o Beto, hein – perguntavam à meia boca seus amigos.
Tornou-se um chato, ninguém queria estar ao seu lado. Em seus poucos momentos livres, ele escrevia suas memórias, pensamentos. Teorizou e chegou à conclusão de que escrever era um ócio muito trabalhoso, parafraseando Goethe. Criou então, para que seus pensamentos perdurassem, a Teoria dos Sinais de Pontuação: as pessoas dividiam-se em pontos finais, de interrogação, dois pontos, exclamação e vírgulas.
Os pontos finais eram aqueles que não refletiam, não gastavam tempo pensando. Os filósofos e grandes pensadores eram os pontos de interrogação. Já aqueles que viviam no laissez faire, laissez passer eram os pontos de exclamação, professores eram os dois pontos e as vírgulas eram os pensadores medíocres, medianos.
Endoideceu. Ao andar na rua, ao conversar, enxergava apenas os sinais de pontuação. Oi, Beto! Oi, Exclamação. (Hã?!). Beto, você viu o Eduardo? Quem? E-du-ar-do. Aquele ponto final? Não, não vi. (?!?). Amor, vamos jantar hoje? Na realidade, você não passa de uma vírgula, precisa pensar com mais concretude.
Com o tempo, as Vírgulas, Exclamações e Pontos finais catalogaram-no: virou um trema. Viva a Reforma Ortográfica, brindaram os amigos

Michael Jackson: o profeta

Eis o assunto das últimas semanas: a gripe suina. Ninguém sabe exatamente se será afinal uma pandemia e nem se ela chegará ao Brasil, mas digamos que ao menos alguma preocupação ela causa. Assim como vimos em aula tudo que nos causa medo vira motivo de sátira, rimos daquilo que tememos, logo era inevitável que iriam surgir inúmeras charges e quadrinhos com esse tema.
Todos consideravam Michael Jackson estranho por usar máscara, devido as suas cirurgias, mas agora todos aderiram a moda.

essa é real

Gente, ouvi uma história muito boa semana passada.
Estava eu na minha escola de mergulho, muito feliz e contente entrevistando e filmando meu instrutor para fazer um vídeo que vai passar na festa de 20 anos de carreira dele como profissional PADI de mergulho.
Papo vai, papo vem e as duas cachorras dele entram no escritório. São duas enormes Bloodhounds, aquela raça igual ao Pluto, do Mickey.
Elas se chamam Dive e Lana. Imagine duas cachorras que parecem duas salsichas gigantes, com as bochechas caídas, orelhonas também caídas e com cerca de 45kg cada.
Ver meu intrutor, um cara super sério e fechadão, fazendo graça e falando mole com as "filhinhas" já é por si só uma cena hilária...
Então começamos a conversar sobre coisas que nossos cachorros fazem de engraçado e ele contou essa:
"Eu tive um Fila, enorme e muito desajeitado, ele se chamava Scuba.
Eu o ensinei a dar a pata e a sentar e sempre que ele queria um agrado, fazia esses truques.
Um dia eu estava passeando com o Scuba e uma mulher me parou na rua e disse que tinha uma fêmea da raça e que queria cruzar os dois.
Ela levou a cadela para minha casa e a deixamos lá uma semana para fazer amizade com o Scuba.
Quatro dias se passaram e nada da cachorra 'fazer amizade', até que um belo dia eu olho da janela e vejo o Scuba sentado em frente à amiguinha com a pata no ar, como se pedisse algo mais..."

Imaginem um cachorro gigante que ao invés de subir em cima da fêmea, naqueeela brutalidade animal, senta na frente dela e dá a pata??
Como assim?? Morri de rir... Esses animais são demais!!
Ele fez algo que um humano o ensinou para conseguir ganhar coisas em troca, mas fez com uma cachorra, uma semelhante, não com um humano, e é aí que tá a graça nessas situações que envolvem os bichinhos!

rindo do moleque chapado

tá. ok. todos provavelmente já devem ter visto o vídeo do David, garoto dos Estados Unidos que, aparentemente, acabara de voltar do dentista quando seu pai super bacana resolveu filmar seus devaneios. o que tem de engraçado é que David, por algum motivo, ficou alterado depois de tomar algum remédio ou anestesia, segundo o pai do David - que achou o filho tão bom que colocou seu vídeo no Youtube. e foi assim que David After Dentist virou um dos maiores sucessos de 2008.

agora, eu sei que as pessoas riem do pobre garoto drogado falando coisas desconexas, mas eu, pessoalmente, acho de um humor requintadíssimo o fato de o pai dele ter filmado E colocado no Youtube. e o sucesso foi tanto que o "velho" do David criou até um blogue que vende camisetas e outros artigos! não é ótimo? meu pai deveria ter tido mais dessas ideias quando eu era pequeno. uma. pena



agora que já devem ter rido um pouco, o post continua! (ooooohhh). é que, além do David, há um personagem na internet chamado Chad Vader, o irmão mais novo do Darth Vader - do Guerra nas Estrelas. e o que ele fez? todo mundo ama tanto o "garoto depois do dentista", que até Vader resolveu homenageá-lo e fazer um vídeo semelhante. só vale a pena por uma parte. mas é uma parte MUITO boa - quando ele tenta sair do banco do carro e... vocês vão ver...



é isso. estou meio confuso com as postagens. já meio que desisti de entender a lógica, então acho que vou postando!

Tragicômico

Se você vê um vídeo, ri por uns segundos, mas, logo em seguida, fica sério. E depois ri de novo, fica sério de novo... esse vídeo é engraçado ou não? Pois bem, ele pode ser os dois, ou seja, tragicômico.

Segundo o Houaiss, algo tragicômico é algo: "que é ao mesmo tempo trágico e cômico (ual!); funesto mas acompanhado de incidentes cômicos".

Os dois vídeos abaixo se aproximam do que o Pedro chamou de "rir da desgraça alheia". Porém, como sempre tento me colocar no lugar das pessoas, prefiro não rir dos dois vídeos abaixo... vai que um dia acontece comigo.

O vídeo abaixo não é recomendado para menores de 18 anos por conter cenas de nudez.

Tenho certeza que ninguém tinha reparado de primeira no vaso, hein?

Tenho certeza também que alguém já passou ou conhece alguém que foi dessa maneira sacaneado. Estou enganada?